Пoдлинный джeнтльмeн
Eсли мужчинa, увидeв жeнщину, ничeгo к нeй нe испытывaeт — этo eгo внутрeнняя тяжeлeйшaя, глубoкo личнaя прoблeмa. Нo eсли испытывaeт и мoлчит — этo прeступлeниe: пeрeд oбщeствoм, прoтив дeмoгрaфии и чeлoвeчнoсти. Мы дoлжны вмeшaться и пoмoчь. Пoдлинный джeнтльмeн нe пoсмeeт (xoтя бы в кaчeствe нeнaвязчивoгo кoмплимeнтa) нe сдeлaть дaжe сaмoй нeкрaсивoй дурe дaлeкo идущeгo прeдлoжeния. Пaссивнoсть в этoм вoпрoсe рaсцeнивaeтся кaк дикoсть и дурной тон. Как крайняя невоспитанность и откровенное хамство. Иное дело — форма, в которой заявлена претензия на сближение. Если призыв красив, изящен, галантен и не пошл, обид со стороны слабого пола не возникнет!
Почему и чем богат русский народ?
Пословица гласит: «Слово — серебро, молчание — золото».
Пушкин в «Маленьких трагедиях» акцентирует внимание на безмолвии народа (только юродивый прекословит царю-убийце).
Выходит, народ наш богат молчанием, в связи с чем буквально осыпан золотом (нищенствуют только юродивые). Значит, и дальше надо молчать и богатеть.
Похмелье
Революция — буйное опьянение, значит, должно наступить похмелье. Как лечится похмелье? Малыми дозами того, чем опьянился. Рецидивы и отрыжки сивушных безумств неизбежны.
Сталин прав!
Как поступает повар с образовавшейся на поверхности, всплывшей пеной? Удаляет! Сталин удалил всяких разных делегатов партийных съездов и прочую верховную шелупонь и шваль.
Если сейчас повторить его гурманский рецепт — какое оздоровление общественной атмосферы наступит! От скольких дураков, подлецов, харассментсменов избавимся!
Но Сталин ошибся — вместе с пеной выплеснул суп, зачерпнул слишком глубоко. Этой ошибки хотелось бы избежать. Повторять ее ни в коем случае нельзя. Конечно, при условии, что не весь суп превратился в пену.
Признание
Обхожу сторонкой тех, кто, надрывая глотку, кричит громче всех. Презираю проталкивающихся в первые ряды. Громкостью, базарностью эти выкрикалы подменяют вдумчивость.
Они будто не видят, что творится вокруг. Или действительно не видят? Или видят как-то по-особенному избирательно? Видят прежде всего себя (и только себя). И свою выгоду. Этим примитивным созданиям важно о себе заявить, себя продемонстрировать (во всем своем жалком циничном убожестве).
Тяжкие, чугунные дураки!
Напрасны иллюзии, что они себе на уме и себе плохого не причинят. В том-то и дело: неспособны заглянуть на минуточку вперед и увидеть себя, развенчанных, выброшенных за ненадобностью, запоздало кающихся, проклинающих собственную изолганность.
Но те из них, которые покаются, — светочи. Большинство сдохнет, стоя на своем — тупом, убогом, кичащемся идиотизме.
Мне наплевать (трижды и четырежды)
Призывают брать пример с великих и выдающихся.
Что ж, надо это делать.
Наугад открыл томик Владимира Маяковского. Читаю: «Мне наплевать…»
Начало хорошее. Правильное. Созвучное моим воззрениям.
Дальше читаю: «На бронзы многопудье».
Опять понравилось. Полностью солидарен с поэтом. Лом цветных металлов никогда не собирал, не крал и на пункты приема не сдавал.
Углубился в близкую мне лирику. Поэт настойчиво повторяет: «Мне наплевать…»
Да-да, я согласен. Мне тоже дважды наплевать.
«На мраморную слизь».
Совершенно точно сказано, хотя мраморная облицовка метрополитена, в общем, не раздражает. Но можно и без нее.
А дальше в книжке: «Пускай нам общим памятником будет построенный в боях социализм».
Чушь! Бредятина.
Но рифмослагатель натолкнул на интересную мысль: на что еще мне наплевать? Помимо социализма и бронзы. Дважды и трижды.
На то, что автобусы въезжают в подземные переходы? (Разве для общественного транспорта их выкопали?) На то, что снег с улиц не убирают, а дискотеки и кинозалы горят? А наказывают стрелочников. Хотя по большому счету это меня не трогает.
До того ли мне, что правят нами лгуны и казнокрады, если уже и на собственное здоровье начихать! Потому что все равно ничего не могу изменить и к врачам пробиться. Да и врачи на меня взирают с высокой колокольни.
Но если всем на все плевать, жить невозможно. Утонем в плевках.
Реновация, или Дорога в рай
Они представились: менеджер строительной компании и госчиновник. Первый держался солидно, второй — пристебаисто. Первый говорил:
— Мы — респектабельная фирма. Обеспечиваем счастьем. Всех поголовно. Знаете, что такое счастье? Это когда все хорошо. Безмятежно. Всё под боком, под рукой, под контролем.
Второй тренькал в унисон:
— Мы со своей стороны гарантируем…
Оказалось: счастье в полном объеме возведено неподалеку от места моего проживания.
— У вас дом — дрянь, трущоба по типовому проекту, квартира обветшала, а там модерновое, новехонькое, с иголочки. Детская площадка и магазины шаговой доступности.
Я поблагодарил и сказал, что наведаюсь посмотреть.
Они ставили вопрос иначе:
— Чего смотреть? Собирайте манатки и переезжайте. В рай!
— Мы со своей стороны обязуемся предоставить грузовик.
Столь кардинальные перемены не входили в планы. Я еще раз поблагодарил. И еще раз сказал, что приду полюбоваться.
Казалось, вопрос исчерпан. Но двое не уходили.
— Не понимаете своего везения. Там парадиз.
— Мы со своей стороны можем разъяснить…
Я объявил (раздраженно), что занят: нет времени препираться.
Они не слышали.
— Не отказывайтесь. Там, куда мы вас перевезем, будет два туалета.
— Мы со своей стороны завалим туалетной бумагой.
— Зачем два? — спросил я.
— А если случится недержание от счастья?
— Мы со своей стороны обещаем: если недержания не произойдет, будет позволено переоборудовать один туалет в кладовку. Для хранения разносолов и разведения в бачке живой рыбы.
Я вскипел:
— Да зачем? В бачке? Мне и здесь хорошо! Не нужны детские площадки, а магазины вполне устраивают. Я тут прожил всю жизнь. Газон под окнами. Привычка к оседлости…
Они тоже возбухли:
— А тогда отключим электричество.
— А мы со своей стороны — воду.
Я опешил.
— С какой стати?
— А потому что все должны быть счастливы. Если станешь кобениться, сделаешь себе же хуже.
— Мы со своей стороны… Заварим дверь. У вас металлическая? От воров? Вот и заварим наглухо. Не только воры, но сами не сможете открыть. Кстати, в нашем оазисе не будет преступлений.
— Сами вы жулики! — сорвался я. — Вымогатели, шантажисты!
— А это уже оскорбление, — вскинулся представитель фирмы. — Причем оскорбление лиц, находящихся при исполнении.
— Мы со своей стороны гарантируем судебное разбирательство…
Они перемигнулись, первый извлек из кармана мобильник и набрал номер. Второй достал свисток и свистнул в него, а потом побежал открывать пока еще не заваренную дверь. Вошел полицейский — он, видимо ожидая сигнала, стоял на лестнице. В квартиру ворвалась бригада молодцов.
— Грузите необходимое, — распорядился райский посланец.
— Мы со своей стороны считаем, что необходимой является зубная щетка. Диван и шкаф — роскошь.
И меня повезли в счастье.
Расист
Осуждают наших футбольных спартаковцев — за то что любя назвали темнокожих товарищей по команде «шоколадками». Разве это расизм? Это — бытовая общепринятость. Обвинение в адрес спартаковцев беспочвенно и высосано из пальца. Невиновность белокожих спортсменов очевидна.
А вот я на днях буквально остолбенел, когда пришел в булочную. Там прямо говорят: «Мне половину черного».
И никто людоедам даже замечания не делает!
